私は16歳女高校一年生です、
このごろひきこもりがちで学校にも行けていません、
逃げてるのはわかってるんです
自分の中でいろんなことがぐるぐるしてて大きいのはは両親の離婚の事何年も前です私が小学四年生の時の事、子供なんですばかみたいにどうしようもないことずるずる引きずって、その時の私はなにも言えなかったただお母さんの方についていっただけ私が家に帰ると突然おばあちゃんの車に乗せられそれで終わり私の部屋の物は全て捨てたそうです

ここのところずっと思ってるんですあの時私が泣いて縋って両親に何か言っていればもしかしたら離婚なんてしなかったかもしれない、もしかしてなんてないんですわかってても考えてしまう、あの時ちゃんと私に話してくれていたらこんな事考えなかったかもしれないだって何も話してないのに本当に突然で6年も引きずってる私だけついていけてない、
パパもママも大好きなんです今更こんな事言えないし言ったら困らせるこんな事ずっと考えてる私が馬鹿みたいで大嫌い。

私は右足と股関節が悪くて病院に通っています
学校での体育で足が痛くて休んだりしてます、でも先生や周りからみて外傷が無いから先生からは「そのぐらいで」とか生徒からは「嘘やろ」とかそりゃ外傷ないですもんね周りから見ていくら私が痛がっても演技に見えますねわかってても信用してもらえなくて悲しい。
最近耳鳴り、頭痛、吐き気、喉が苦しくなる、事が多くて
学校では生徒の話し声だけでイライラして心配してくれる周りにまで心配される程にイライラして、何処でも周りの目が気になってコンビニでさえ入れない、大好きなアニメやドラマを見ても急に冷めて消してしまう、夜は時計の音が気になり外せば無音の部屋で不安で幻聴が聞こえたり気が変になりそう起床時間一時間前程でやっと瞼が重くなり眠る→起きたらお昼or夕方学校には行けないまた今日も行けなかったの繰り返し

そんな自分をああまたかと自分が悪いのに泣きながら何処かずっと見つめて部屋にこもって、ママは仕事が忙しく家に帰ってこない日もしばしば国家試験も近いし邪魔なんか出来ないそもそも相談してもどうせ聞いてもらえない、休んでておばあちゃんもママももっと頑張りとまだまだ私頑張れてないんだと思います、けどがん張りたくても頑張れない。
自分で頑張れてると思うのはバイト中で皆さんよくご存知のファーストフードのお店でバイトしています、バイトだけはちゃんと行っていますバイトが一番楽しい場所で、接客はいろんな方が来てそれはそれはそれは理不尽なお客さんも来ますけど学校にいるより家でいるより楽でありがとうって言われたらもう嬉しくて自分の存在価値がそこにだけあるような気がして、おばあちゃんにはバイト頑張るんならちゃんと学校行って頑張りなさいって言われます頭では頭はわかってると思います
いろんなことがぐるぐるして親には逃げてるって言われてわかってるけど考えてしまいます、
逃げてしまおうと死のうとしたことは何度もありますその度これくらいのことでと思い結局なにもできません

相談したくても誰も私の話なんて聞いてくれない意味ないと、昔話そうとして聞いてもらえなかったのを引きずってるんですみんながみんなそうじゃないのに
私は人前で泣くことが出来ませんみっともない、恥ずかしい、それも小学生のころ学校で泣いてしまい男子に冷やかされたことを引きずってなんですかね、、
言いたいこと素直に言いたい

性格なんでしょうかね、いつもいつも自分を後に、
自分がやってない事を自分の所為にされても違うとは言えない言ったら言い訳といわれたから、
どうせ私の所為にされるんならもう何も言わない



長文失礼しました。